Society

A veces la vida se encarga de enseñarte cosas que no quieres aprender. Detesto la sensación de soledad que tengo. Es fuerte, abrumadora e incontrolable; pero no me quejo, porque yo lo escogí así, porque supongo que es lo que yo quería. Lo que esperé por mucho tiempo.

Mañana empieza todo de nuevo, ese círculo de mierda en el que estoy odiando estar. Siempre hablo de mañana como si fuera lejano, como si fuera algo nuevo, y de verdad que no lo es. Mañana es otro puto día más donde tengo que cargar con mis miedos y tratar de ser buena persona para poder encajar en un mundo culiao.

No sé si quiero seguir siendo así, pienso que es momento de cambiar. No tengo ganas de ser buena gente, no tengo ganas de saludarlos, menos de hablar con ustedes. Lo siento, así soy yo y creo que me gusta.

PD: La foto de este post me encanta porque salen tres guapas que son sequísimas. Si quiere comentar algo aweonao con respecto a ella, hágalo, muchos ya lo han hecho.

PD2: Amo esta canción y esta otra. Las dos del mismo OST de una película impresionante y cantadas por el mismo tipo.

fragmento 2

…ella no veía que era imposible, difícil de dejar, de relacionar y de establecer. Las relaciones se seguían perdiendo y día a día todo parecía estancarse en el vacío. Mi noción de tiempo era bastante desagradable para adaptarse, mis movimientos no coordinaban con las distancias y parecía que me caería en cualquier segundo. Las estaciones no me querían y era fácil entender porqué.

Ayer dije que no sentía nada y era prácticamente notorio, muy fácil de decidir, muy poco práctico para opinar, demasiado ácido para probar. Mientras en el iPod siguen sonando canciones que no conozco, sigo esperando que las soluciones sean un poco más claras, menos aburridas, más inestables, menos comprensibles. Sigo queriendo no estar.

El invierno es así: maldito, buena onda y, sobre todo, muy traicionero; por eso me encanta. A esta altura ya no quiero nada, no espero nada de nadie, todo lo que tengo me parece necesario, lo que me falta no es indispensable y las razones siguen siendo demasiado débiles para dejarlas salir. Mañana empieza de nuevo, porque esta es su vida, no la mía. Yo no soy, sé que es ella.

La ventaja de escribir desde afuera es poder decirle lo que pienso, lo que opino y lo que necesito saber. Porque cada vez que intento hacerlo es difícil de comprender. Hay veces que es necesario, otras es por simple diversión, quizás mañana existirán nuevas razones y nuevos motivos, quizás mañana sea tiempo de decidir…

Scl

Es tarde, pero tenía que decirlo. Fui a Santiago y lo pasé la zorra. Voy a volver forever porque de verdad que lo pasé muy bien. La gente con la que estuve es demasiado buena onda, amorosa y todos los adjetivos calificativos buena onda que pueda escribir alguien que piense lo mismo que yo.

Todavía estoy de vacaciones así que ni siquiera quiero pensar en el próximo lunes, quiero aprovechar de ir al cine, ver las películas que he bajado, escuchar los discos que tengo pendientes y escribir para las páginas locas. Relax, take it easy.

Mi vida no es tan terrible, es un chiste mal contado no más, que después de darle un par de vueltas, igual te parece gracioso.

end of an era

Ayer se acabó una de las historias más lindas que había vivido. Es heavy como pasó el tiempo y destruí todo lo que habíamos creado. No es tu culpa, nunca lo fue y de eso estoy seguro. Siempre fuiste honesta, con lo que tú sentías y con lo que me debías decir. Eso es lindo. Ahora no sé, tengo miedo de seguir, pero ya tomé la decisión y espero no haberme equivocado. De verdad espero no haber cometido un error de ese tamaño.

Fueron muchos los proyectos y las cosas, muchas risas, muchos llantos, muchas emociones nuevas y la vida.
Ahora tengo miedo, mucho miedo. Y siento que no debo explicar mucho más. Yo sé que el Augusto ahora me odia, pero está bien, prefiero que esté de tu lado. Que el hijo se quede con la mamá es lo más común y, generalmente, bueno. De aquí en adelante todo será distinto, debo configurar mi vida de nuevo. Fueron más de 3 años y medios que mi vida giró en torno tuyo. No era yo, eramos dos.

Ahora me carga, siento que no debí y odio mis razones. Tú no las entiendes y créeme que en el fondo yo tampoco, pero espero que sean buenas.
Es todo complicado en este punto, deseo no haberte amado tanto porque ahora me duele y es horrible. Pero bueno, la vida es así. Horrible al final.

Over and out.

Aquí y ahora

Estos dos últimos días han sido relajados, por fin tuve un poco de tiempo para mí luego de tanto stress universitario. Hasta el momento no sé bien si me eché algún ramo o si tengo que dar exámenes, creo que eso lo sabré después del domingo. Los dos días previos a hoy fueron estupendos, estuve los dos días encerrado en mi casa y sí, puede sonar aburrido para ustedes, pero para mí es lo mejor, porque además de estar acá, pude estar solo, muy solo. El martes en la mañana entregué el último trabajo de teoría del lenguaje, la verdad no sé si estaba muy bueno, o sea, me quedé toda la noche del lunes terminándolo, ergo, puede que esté bastante poco coherente. Ese mismo martes en la tarde, luego de la entrega dormí. De las 12pm a las 6pm, tenía que dormir, necesitaba eso, mucho.

Al día siguiente me desperté temprano, me llamó mi mamá para que le vaya a dejar unas cosas a su trabajo, eran como las 10am, no me quejé, agarré mis cosas y partí. Fui a su trabajo y me dió un sandwich de jamón de pavo con queso blanco, exquisito. Ahora tenía que ir a cobrar la plata de la beca Junaeb, y mi mamá me dijo que a dos cuadra de la casa de sus patrones había un banco estado (puta que son cuicos), así que fui, todo bakán. De pasadita fui al centro a comprar deuvedé vírgenes para grabar pelis y algo para hacer almuerzo. Bakán la vida. Caminar, cigarro, go micro.

Cuando llegué a mi casa, revisé el buzón (nunca lo hago) y me encontré con una de las mejores sorpresas de la vida. Había una carta escrita con lápiz morado con brillantes, era de la Pau, mi amigui Pau de la vida, la de Conce, negri, la quiero, whatevah, a estas alturas ustedes ya deberían saber quién es. Me emocioné, la dura que es rico recibir cartas de las reales, aunque suene pasado a noventas. La leí y te quiero mucho Pau, de verdad que ene, es heavy todo, la vida, la distancia y lo mucho que te quiero. Gracias por todo, por apoyarme y por dibujarme con lápices pastel (¿?) el mario que adorna este post. Te quiero mucho mi negri.

¿Balance? Estos dos días fueron la zorra, buenísimos. Después de tanta mierda, de escrbir textos que no me interesan, de estudiar para lo de psicología, que dicho sea de paso me saqué un 5.8 y de tantas otras mierdas. Bakán.

PD: me saqué un 6.2 por esta tontera. Me saqué un 4.9 en teoría y bah, el resto es confidencial.

Chao y recuerde visitar Nerdorama, 192 y, ahora también, Telepata.