Hum

No te entiendo, la dura que no puedo. Ayer estuve de cumpleaños, cumplí 19 y no me llamaste, no me mandaste un mensaje de texto, ni siquiera un puto mail. Yo no te odio y espero estar seguro de que tú tampoco a mí, pero lo encontré feo. A lo mejor lo necesitaba, a lo mejor no. Pero ahora ya no importa, ya fue, whatever, pero tenía ganas de escribirlo. Chao.

PD: Al que no le interese y no entienda, por favor no comentar.

PD: Le agradezco a todos los que me saludaros :D vía feisbuk, teléfono, msn, en persona y todos :) gracias cabroh! :D

Probando

Probando el app de wp para itouch *O*

Sí, más compleja

Me parece muy heavy el hecho de como la gente estructura su historia de vida en base a las cosas que les van pasando. Yo no sé, siento que hice toda mi vida en base a ella y ahora eso es algo que no puedo tener. Me carga sentirme así, como pasado a llevar, como que dejé de lado mi vida por construir una nueva, no porque eso me moleste, si no porque siento que ya nada de lo que tenía era verdadero. Esta reflexión se viene a dar bastante tarde y es heavy que me pase porque, aunque suene estúpido, yo no tiendo a pensar demasiado en las cosas; soy más impulsivo que pensativo.

Mientras me doy cuenta que del total de 10gb que tengo en fotos, 8.9 son de ella, me doy cuenta que mi vida fue algo bueno y que ahora se está perdiendo. No sé bien cómo funciona esto, eso de los tiempos y las cosas que se deben hacer, no tengo ideas cómo se estructuran las relaciones, siempre he sido un asco para eso. Ahora cuando me siento y pienso, me doy cuenta que hay muchas cosas que perdí porque se me olvidó pensar un poco más, se me olvidó darme cuenta de cosas y de valorar muchas otras. Ahora no sé, no digo que mi vida sea mala, para nada, sólo digo que antes tenía algo demasiado bueno y que ahora ya no poseo.

Pero la vida es así, un tira y afloja de mierda, que te da cosas cuando las necesitas y te las quita cuando dejas de quererlas. Me siento bien, muy a pesar que me esté echando como tres ramos en la U, me siento bien. A lo mejor un poco falto de cosas, pero las sensaciones que vivo me están llenando de a poco. Nunca he sido muy apegado a la gente, no de manera notoria por lo menos. Ahora me siento tranquilo, pero sé que me falta algo, eso que tuve y que a veces pienso nunca volveré a tener. Y como dice Drexler: “La vida es más compleja de lo que parece”. So, cuidado.

P.D: Y como es habitual, no estudié. Otro día perdido en cuanto a materia académica se refiere.

Telepata

Sí, ahora también estoy colaborando en TELEPATA.cl. Let’s have some fun :D

Valle de la paz

Tengo teclado nuevo y quería estrenarlo, está bueno, es mucho más suave que el otro pero las letras siguen sonando harto, que es algo que me gusta ene cantidá. Hoy fui con el Augusto (único amigo de la media que vale la pena, de hecho, mi único amigo en la media) a ver Kung Fu Panda. Es muy buena, pero tranquis, ya se viene el lúdico y divertido review en NERDORAMA hecho por mí :3 . Ahora cambiemos de tema. He tenido varias cosas para la U, de hecho, aunque suene muy wea, el otro día no dormí y desde que entré a estudiar que eso no había pasado. Trígido. Mañana tengo prueba y en dos semanas más la cosa se pone mucho más brígida, ojalá que todo salga como tiene que salir, o sea, bien. Yo confío en mí ahora. No mucho, pero confío.  Y todo gracias a Kung Fu Panda y sus enseñanzas místicas. Porque loco no hay ingrediente secreto.

Lo mismo digo.

Antisocial Club

Cuando iba en básica yo era antisocial, mucho más que ahora. En ese tiempo me decían ‘autista’ y nunca me afectó, de hecho, me sentía bien. Siempre he tenido una especie de rechazo con la gente, quizás es porque soy prejuicioso o tal vez es porque me dan miedo. Ahora que lo pienso, yo era feliz, no me sentía solo y eso que lo estaba, de verdad lo estaba. Ahora es distinto, trato de relacionarme con gente y me cuesta, no sé por qué, debe ser porque me quiero poco. Trato de ser gracioso y no siempre lo soy, pero es que es obvio, nadie puede andar 24/7 andar haciendo reir a la gente, no es mi labor, no es sano. A veces siento que mi lugar es estando solo, yo puedo vivir así, nunca ha sido un impedimento, alomejor para ustedes puede ser extraño, pero para mí no. Yo era feliz no hablando con la gente, no preocupandome, no sintiendo por las otras personas y centrandome en cosas que me interesaban. Sí, muy egoísta. Pero no sé, de repente me gustaría volver a eso, en momentos como éste, cuando hay canciones que me cagan la vida y cuando no tengo razones para varias situaciones.