Teléfono

Hoy  a eso de las 12:15 llegué corriendo a la casa de mi abuela. Mientras apretaba el botón del citófono esperando alguna respuesta, me di cuenta que a ratos te extraño demasiado. Me aburrí de apretar, tenía llave y lo había olvidado. Entré como si nada, como cualquier día, esto es rutina. Una puerta, dos, tres y estoy adentro. Mientras caminaba y luego de haber provocado mucho ruido mientras entraba, me percaté que no había nadie y te quise llamar por teléfono. Yo siempre lo hacía cuando llegaba y mi abuela no estaba, porque este teléfono no tiene restricciones, porque desde acá te podía llamar por largos ratos sin, necesariamente, tener que decirnos cosas. Fue extraño. No sé qué pasó, me sentí solo por un segundo, abandonado. Pero bueh, nosotros tomamos las decisiones y a la larga, quizás es mejor. Este teléfono sabe mucho.

Fragment 1

“… era demasiado tarde para practicar salidas. No habían razones para seguir huyendo, se quiso enfrentar pero todo era oscuro como nunca. Se acercó y le susurró ciertas palabras que nunca se atrevió a decir, era parte de la excusa. Ahora no queda mucho, sólo esperar y creer que algo puede resultar. Los edificios se veían bajos desde acá, mirando todo esperando que el tiempo pase. Seguía caminando por esa calle oscura sin luces de fondo ni música sonando. Era tarde, tarde como nunca. Nunca se apuró, nunca le resultó, nunca quiso que resultara. Ahora es cosa de seguir siendo, de seguir pretendiendo que las cosas van bien. No, no basta con querer, es cosa de desear, de transplantar ilusiones a lugares deshabitados. Buscar terrenos mejores, caer cuando se debe y no cuando se pueda. Luego de pensar lo que quería decir, todo parecía más fácil. Las decisiones ahora eran inminentes y del miedo no quedaba nada…”

Hoy

Hoy debía ser 16 de junio y todo debió haber estado perfecto. Pero no lo es, ni lo fue.

Sitcom style

Terminé de ver la primera temporada de The Big Bang Theory de nuevo. Es buenísima, me encanta. De verdad aveces siento que mi vida sería mucho mejor/peor si fuera un sitcom con diálogos preparados. Yo sé que no sería Sheldon, sería Raj por lo hueón. Pero está claro que me gustaría ser Leonard. Él es el que crea las situaciones, Sheldon es el que las remata y tira ‘la talla’, pero al caso da lo mismo. La labor es similar. Las cosas en un sitcom no se dan como en la vida, está todo preparado, todo marcado. El chiste está estudiado y probado para que salga así. Pero juro que me encantaría vivirlo.

Hoy hubo un viento horrible, gigante, si es que se pudiese medir. Tengo ganas de hacer cosas, de estudiar, de crear, de escribir, de decir. Pero a esta altura todo me parece demasiado complicado. No es cosa de esquemas, es cosa de valor. De palabras por decir.

Cambio de template

Cambié el anterior básicamente porque era demasiado emo-darky-depressed-negro-wtf. No digo que el actual sea oh mai gosh, el template más zorrón de la vida. Pero bueh. Además me gusta este porque tiene las letras más chiquititas, cuesta más leer, pero lo siento como más acogedor :3

A la chucha. Back to black como diría la drogadicta flacuchenta.

Saludos.

Gente mala onda

[Optimista mode: On] Me carga la gente mala onda, me carga su pesimismo a pesar de todo, sus manías de pensar que todo anda mal y su falta de compromiso con las cosas. No entiendo por qué son así, creo que nunca me daré el tiempo para saberlo. La vida es como te la tomas, es cosa de creer y de confiar, de saber qué hacer y de tener las cosas claras. No me gusta la gente fatalista, la que ve el vaso medio lleno cuando éste está claramente tirando hacia lleno. No entiendo sus razones. Claramente están afectados por cosas pasadas, por malas experiencias. Pero la gracia de la vida es caerse y pararse, ¿no?, así se aprende, así se valora. Yo espero nunca ser así, no caerme en los pensamientos que no valen mucho. Ahora siento que cada vez que algo sale mal, es por algo. Que las cosas no están destinadas, que uno las crea. [Optimista mode: Off]

Gente buena onda

[Ogro mode: On] Creo que odio a este tipo de gente. Me cargan sus excesivas maneras de relacionarse, sus formas cuando hablan, lo positivo que son ante todo. Me molesta como piensan que todo está bien, sienten que sus vidas son lindas y las cosas que les pasan jamás les afectan sus egos de 24 km. Creen que los problemas son obstáculos superables y que siempre después de lo malo, viene lo mejor. Mentira hueón, mentira. La vida se caracteriza por ser una mierda, está escrito, es cosa de saber leerlo, pero como tu ego, tus ganas, tus propósitos, tus metas y tu alegría te ciegan, no puedes hacerlo.

El otro día trataba de entender cómo es que manejan las cosas, cómo es que pueden hacerlo así. Yo jamás podría, a lo mejor es porque no puedo, que es lo que pienso a diario, pero por otro lado puede ser que no quiera, que no me quiero parecer a ellos, no tener símil con ese tipo de personas, que no me comparen con ellos y que nunca me asocien.

Al otro día seguía creyendo lo mismo y creo que voy a seguir sintiendo lo mismo por mucho tiempo más, cuando alguien me demuestre lo contrario, cuando alguien se atreva a ser individual. [Ogro mode: Off]

De cambios

Es heavy como las cosas pasan, como de un minuto a otro todos estamos ocupados y las cosas empiezan a importar de manera diferente. La vida cambia y siempre es por algo. Lo que no tengo claro es si es con un fin digno o con algo despreciable. Mañana será un día extraño, lo sé. En este momento escucho The Thrills y siento como si todo anduviera bien, siento que es la costumbre, creo que me gustaba ese estado. Sentirse bien y tener la seguridad de los actos. Mañana seguirá siendo eso, ‘mañana’, nada parcial, nada bueno y con muchas ganas de no hacer nada.